晙捃さんごす！

      后悔仍在继续着，无法用语言形容的思念一直蔓延到银河的另一端，并且缠绵犹如当年湖畔依偎的你我。

 

      今天夜很深，很冷，伴随着皎洁的明月，还是会在寂寞的时候想起我们的过去。11月8日，那个我们第一次见面的日子在心头一直萦绕，久不能散去。也许一辈子夜忘不了了。

 

      晚秋的伤感，冬天的不屑，勾勒出这个时节不和谐的色彩，惆怅黯淡的心情随之平静，变得没有波澜。也是在这个时候，眼前依然浮现的是你的影子。

 

      硕大的校园，每天好几百陌生人擦肩而过，看着五味十色的表情，他们心里会在想些什么？而我，在落叶纷飞的秋末，看着日渐下降的温度，心里牵挂的是你有没有多加两件衣服。因为懒觉抹去了早饭时间，上课饥饿难耐的时候，心里牵挂的是你有没有热腾腾的早饭。晚上熬夜看书，抬头望见曾经一起看过的星空，心里牵挂的是你在异地是否睡的踏实。也许，你，早已经把我给忘了。

 

      我仍然会去E316，那个阶梯教室。我们的恩怨情仇似乎都在这个阶梯教室里上演。人生真是一出戏，今天，当我再去的时候，一切化做了青烟，只有蹦跳新生的嘶吼刺破了诞生感情的回忆之地。E316的平台依稀地有你第一拥抱的温存，靠在墙上，盯着天花板，周围的人惊诧的眼光，撼动着我的心，一切摇摆着拼命把我拉回到过去。

 

     还记得某个星期天的晚上，踱步到A楼靠近食堂的3楼平台。透明窗外的湖光山色，摇摆的树叶，暗黄的马路人行道和梧桐。可惜少了一起分享的人。趴在扶手上竟然数起了星星。

 

     我没有活在记忆里，但是我感性，于是无法摆脱记忆的束缚。一起走过的路，一起看过的景，一起经历的事，仿佛历历在目。

 

     然后，祈祷。

 

     再然后，祝福。

 

     故事的最末尾，做了原本以为能够忘记你的事。冠冕堂皇的借口。

 

     最后，后悔当初的放手。惟一不后悔的，是爱过你！

 

     但愿你现在比我过得好。

 

     天气冷了，穿多点，韩国纬度高，一定冷的厉害，照顾自己。

      风尘仆仆的暑假～

 

      2007的暑假貌似是我过的最涤荡起伏的一个。

 

      2GB  677MHZ内存条揭开暑假厚重的幕布，“放血”的心情有点爽，有点涩。看着自己的原本鼓鼓的WALLET剩下皮包骨头，瞬间把爽快的感觉覆盖掉了。我是那种为理想不惜一切代价奋斗的人，换句话说就是宁愿天天为了物色某样东西泡学校食堂吃4元的盖浇饭，也不要做月光族。虽然到后来都是“光”，但是我得到了我的梦想。

 

      炎热不是我的梦想。。。

 

      夏季却总离不开炎热。。。

 

      于是，房间因为空调变得闷得一发不可收拾，自然我也被感染了。想过出汗的感觉，苦于没有人陪我一起出汗，运动成为泡影之后，只有“无聊”两字围着我的脑袋公转。

 

      当然，暑假一开始的新鲜感随着股价的太高而高涨，然后分道扬镳，跌入谷底。筹划着要出去做点什么，稀里哗啦地接来了些FLASH的小工程，于是我变成个艺术家。当10101010101经过我刚刚买的2G内存时候，思维也跟着FLASH起来。ACTIVE SP也不经意突破了逻辑，形成了一些不可预料的后果，比如病毒。。。

 

      同学的聚会曾经让我的心情出现小幅攀升，多好啊。那么多年的同学没有见面，彼此做做以前在一起习惯的动作。勾手，撞胸，捏脸甚至鼻子碰鼻子（前车之鉴，少儿不宜）。

 

      ALLEN那天跟我说：“我好像已经到法定结婚年龄了。”我拿眼白横他，“你不是早结婚了嘛。”然后我指着在拼命拉风筝线的LUNS。。。然后他说了句差点让我当场躺下的话：“我们一起结婚吧。”我回了句：“要是永远没人看上我呢。”他说：“那我也不结了，咱俩一起光棍到永久。”我说：“你念啥广告词呢，你先问问‘她’同不同意。”

 

      ——“我同意。”画外音，自然是LUNS的。。。

 

      这什么东西嘛，怎么会有这种巧合嘛。。。

 

      “你同意什么啊？”我说。

 

      “什么都同意啊。”

 

      “同意和ALLEN结婚？”

 

      “切——”像兔子一样跳走了。

 

      这个暑假我的感情生活就那么点了，无限趋向于ZERO。

 

      然后爷爷走了。

 

      再然后我要开学了。

 

      今天最高气温已经是28度了，这个暑假接近尾声了，可是为什么我感觉这样的刻骨铭心呢？莫名。

 

 

 

 

 

P.S：前面写过的东西不再提了，本文总结暨补充加回忆。

      一年以后的相见竟然是以你撒手人寰告终的……

 

      我不知道该在您去世后的第三天在这BLOG上留下点什么，想写您，可是心情莫明的复杂。

 

       3岁的时候，我只有朦胧的记忆，父母帮助回忆我才记起我一生中最幸福的时光之一，我是我们家的长孙。那时您和我住在一起，奶奶也在。20年前的现在，就我写BLOG的这一会，也是这个季节，夏末秋初，你会推着婴儿车在夕阳的余辉下从在新闸路常德路的石窟门里慢慢踱步到静安公园，就我们祖孙两个，在静安公园的石凳上，您会点起香烟，看着人来人往，惬意的吞云吐雾。我眨巴着眼睛，呼吸着带有您烟味的空气，等待着月上柳梢头。

 

      每天的清晨总会有小笼包做早饭，因为我最喜欢吃的就是小笼包。那是您和奶奶一起买的。

 

      还记得你会买我喜欢的玩具车（MATCHBOX），铺的满床都是。还记得你掺着我的手，我学会了走路。还记得你嘿嘿的笑声，沙哑却高亢。还记得4岁的时候回来金山看我，每天早上带我去吃城隍庙的小笼包。

 

      奶奶的去世让3岁的我离开了繁华的静安区，我们的相见只能是在节日假期里。我学会了说话的同时学会了沉默。渐渐地演变成1年只能见2次面的局面，一次是春节，一次是国庆。再也不曾有3岁时的亲密。MATCHBOX被严厉于我学习课业的父母送的一干二净，直至今日，后悔不已，又少了一样可以怀念您的寄托之物。其实我对您的感情非常之深的。如果不是后面的动迁之事，估计我们还会和睦地在石库门里，像每年过年一样，围在12人的圆桌前吃年夜饭，谈天说地。

 

      动迁事变的发动使得原来1年见2次的计划变成了3年见1次。13岁那年，您和我一起去浦东看花展，也是就我们2个，那时我还和你抢着卖门票。15岁中考那年，我来到我们的动迁房，户口上依然有我的名字。只有我和你祖孙两个的名字！那天晚上，我说我肚子有点饿，您马上开起油锅煎了饺子，准备了夜宵。但是17岁以后由于动迁房有了第三者的介入，您和我父母之间的关系峰回路转，殃及了我，甚至要我把我们在一起17年的户口迁回父母那里。这时户口上多了2个名字。我知道您是听了他们的歪理做出了错误的判断。我早已经不怪您。您对我的好我看在眼里，感动在心里，虽然是很多年前的事，历历在目。

 

      1年前的春节，余姚的见面竟然是我最后一次看到的健康的您，还和您拼麻将，和您说天说地，和您一起看奶奶（的墓）。而如今，您却放开了一切走了。

 

      我不喜欢那个在病床上的您，我喜欢的是健健康康的您，即使您驮着背，抽着烟。

 

      我永远记得您和我之间的最后一次动作，我把手放到您的胸口，您用着似乎是最后的力气移动双手，把我的手缠住放到心口，双眼盯着我足有5分钟，这个动作永远不会忘记！2小时后，您断气了。在您曾经矢口否认是自己亲生的2个儿子面前，在您的孙女孙子面前，走了。8月29日14点33分。

 

      遗像上的您笑容灿烂，一路走好！

 

      我永远是你最疼爱的孙子！

 

 

 

      说明：我爷爷曾经为动迁房的事和2个儿子（其中一个是我爸）闹的很不开心，甚至到了断绝父子关系的边缘。原因是我爷爷自己的动迁房原本户口上只有我和他的名字。但是我姑姑，即原我爸的姐姐和她儿子卖了自己的房子住到了我爷爷的房子，户口上变成了4个人，且这一切都有阴谋，设了陷阱让爷爷和我父辈往里跳，我爷爷由于年事已高只能听命摆布。因为原我爸的姐姐没有完全尽到赡养的义务，直至我爷爷旧病复发造成大面积转移，在2个月内不治而去，甚至在院期间没有得到很好的护理，生活用品奇缺，原我爸的姐姐却仍坐视不管，不通知曾经因为她而和我爷爷不和的原2个弟弟。悲惨到：去世前夜，爷爷问护工拿手机要打电话给我爸爸和我伯伯，却苦于没有电话号码而不得不放弃（我爸听了以后感动流泪，男人的眼泪何其珍贵！何况我爸我看见的根本没有流过泪）。后半夜，病情恶化到不能讲话，我们于第二天早上得知爷爷的状况，立即驱车77公里赶往医院。爷爷虽已不能说话，但是手却不离我爸和我，直至下午2点33分西去，原我爸的姐姐不在场！！！）

 

      后事由我伯伯、我爸爸、我叔叔合办，杜绝原我爸的姐姐的一切帮助。

 

      关于原我爸的姐姐的一些事（遗嘱等）将走法律程序。

 

      写上述话我的心在流泪，毕竟我是巨蟹座的。表面上很坚强，心里很脆弱。

 

      最后收尾我想用一句话：  家和万事兴！（爷爷走的时候下巴关不上，显然带着遗憾走的）

黑的时间是夜

夜的颜色是黑

 空旷是寂寞的代名词

寂寞原本就属于空旷

 

站在世界的最北面

360度的无助

簌簌的北风

皑皑的冰川

那是我的心？

 

我终属于一个人

难道那个人就是我自己？

 

不愿在黑暗中委屈

不愿在子夜中迂回

那谁能告诉我前方又有什么呢？

 

黎明？光明？

那代表什么？

 

光明背后的黑暗

那华丽面庞的刽子手

黎明笼罩的子夜

那金钱利益的现实

 

孰知

比黑暗更黑暗

比子夜更子夜

 

纯色的黑暗

愀然的子夜

我徘徊

 

 

 

 

 

 

我是个有故事的人。。。

有时候也会发发神经病~~哈~

但我不是个艺术家~也不是个现实批判主义~只是持客观态度评论~

     窗外风吹叶子的飒飒声，让我感到有点好奇，至少在这样一个夏天末尾，真是久违了！
 
      然而已经立秋了。。。
 
      多事之“秋”。。。
 
      暂时还是先抛开秋天的凉爽，因为貌似还有秋老虎这个吃人的字眼等着我，和我这只出生于虎年的老虎别苗头。不过，在怎么别苗头，冬天总是要来的，冬眠的日子自然也不会远了，小小期待下，今年的冬天是不是会更冷一点呢。个人喜欢冷一点的冬天，大街上3尺厚大雪。这个是受小时侯电影的影响。不知道你看没看过小鬼当家什么的，电影取景的街区我很喜欢，而且每到X`MAS都会下好厚的雪，然后我就有了出国的念头，并且这个念头马上被扼杀在了摇篮里。
     
      我最大的愿望是圣诞节我不要一个人过，从刚刚进大学的那一刻起，我一直怀揣着这个梦想。你懂我意思，自然不是和父母啊，亲戚，朋友之类的一起过。。。闪烁的星星，白白的雪花，大大的圣诞树和圣诞树下面甜甜的爱情。。。我承认我很爱幻想
 
      本来没有第五段的遐想的，只是今天一个人跟我说他沉浸在幸福之中，噼里啪啦地扔过来好多羡慕人的词语，让我感受到了他们之间稀利哗啦的暧昧关系，然后思维就像探照灯的光线一样像天空无尽散去，于是ALT+F4关闭了电脑上所有的程序，用手托着脑袋，想想过去，想想未来。。。呀，不好！我把WOW的窗口关了。。。
 
      WLK，望你兴叹，让我欢喜让我忧，巫妖大伯，晚上好！